今天的主題是"如何導正寶寶打人、踢人或推人等負面行為(張老師推推眼鏡),孩子正在成長發育的牙齒、小手和小腳常常會制造出一些麻煩。學步期的孩子往往會做出攻擊性的行為,很少會注意到自己行為可能帶來的後果。

這些問題都不是發生在瓜瓜身上(恩~嚴格說起來算是發生在瓜瓜身上,因為她是被打的那個),"張老師"談這主題主要是瓜瓜今天又被鄰居小姊姊打了! 每次碰面,這個小姊姊都會打人,雖然他很愛找瓜瓜一起玩,但是她的手腳老是控制不住,會打人還會踢人,瓜瓜總是不會還手,只有默默承受(跟她老爸一模一樣-->因為老娘被欺侮是會還手的)。

 

今天瓜媽有點動怒了,因為過去小姊姊打人小瓜還沒有哭,也可能是沒有打很大力,但是今天我跟鄰居去大潤發買完菜,把小孩先弄上車之後,我們隨即忙著把推車上的食物搬上後車廂,結果沒多久就聽到瓜瓜大哭。鄰居先跑過去安撫瓜瓜,看來又是小姊姊打人了,這次瓜瓜哭好大聲,哭紅眼還抿嘴,讓瓜媽看了好心疼,很想過去用力捏那死小孩。但是別人的小孩輪不到我來教訓,加上鄰居媽媽也已經教訓她女兒了,我也只能安撫、親親一下我的小瓜。

 

鄰居媽媽問我說如果我的小孩打人或者我姊妹的小孩打小瓜,我會怎麼做?因為她女兒的行為讓她很頭痛(可憐的媽媽,因為她心地很好,怪就怪她女兒遺傳她老公的壞脾氣)。我回說:我還沒遇過這問題,因為瓜瓜不會打人,有打人也是那次不小心打到弟弟的臉,或者打小熊跟親娘,但是我不會大聲斥責她,反而會裝很可憐的表情,說這樣弟弟、熊熊'媽媽會痛痛,你要說對不起,還要給弟弟、媽媽或熊熊"呼呼"。有時候我會故意把小熊抱來,說小熊不跟瓜瓜玩了,這樣她就明白她錯了,會說對不起,然後抱著熊熊(媽媽)"呼呼",親親熊熊(媽媽)一下。


希望鄰居小姊姊可以快快導正過來,不然瓜瓜就得一直防著,因為媽媽也不可能教她打回去,只能跟她說:下次姊姊打你,你要大聲說"不可以"!希望瓜瓜可以趕快學會這三個字,然後用她的大嗓門嚇走小姊姊! (來個河東獅吼吧!)

 

今天瓜媽"小小地"嚇了鄰居一下,瓜媽很嚴肅地跟她說,如果她女兒這個打人、踢人或搶奪別人玩具的惡習不改的話,以後她上學之後她會變得更頭痛,因為到時候不只常常惹來麻煩,小孩也會不受其他小朋友歡迎,沒有朋友,這樣會讓小孩的"怨恨"加深,甚至會做出令人討厭的舉動,借此來孤注一擲地考驗父母的應變能力。我也跟她說,或許她女兒從她爸爸老是很兇地教訓她,她是很聰明的小孩,馬上學起來。果真被我講中,鄰居媽媽說他爸爸EQ很低,情緒很容易就這樣爆發來。因此,看來鄰居要導正的不只是她女兒,連她老公都得重新上課"訓練"啊! 希望他可以跟她老公好好談一談,因為小孩的教養真的很重要,錯過黃金時期,要導正就越來越困難了。

 

回家上網查了一下,看到一篇很不錯的文章,在此與大家分享:(網頁來源:http://www.howmama.com.tw/b118/''-t7447/)

學步期的孩子為什麼會咬人、打人、推人和踢人

如果不加以阻止,那麼嬰兒期的那些沒什麼大不了的舉動就會演變童年時期的攻擊性行為。學步期的孩子變得具有攻擊性,目的在於釋放被抑壓的憤怒,控制住某個局面,展示自己的力量,或者為爭奪玩具而發生的爭吵中保護自己的領地。有些孩子甚至會做出令人討厭的舉動,借此來孤注一擲地接近關係疏遠的父母。

該怎麼辦

一旦寶寶長大到能夠用語言代替動作來很好地進行交流時,大部分學步期的攻擊性行為都會逐漸地消退。父母們必須對攻擊性行為堅決地糾正,下面給出了一些讓你的孩子避免傷害別人的方法:

1)考察根源
是什麼觸發了孩子的攻擊性行為?你應該做一個日誌(至少在心裡做一系列的紀錄),從而確定孩子的行為與引發此行為的環境之間的相關性。舉例來說,「小明在和小朋友們一起玩的時候咬了小豪。小豪搶了小明最喜歡的皮球。那時差不多到了午休時間,太多孩子擠在一個狹小的地方。小豪是十分專橫的。」

2)孩子傷害了父母
用手掌打別人的臉是嬰兒嘗試進行的一種舉動。它在社交上是不正確的。你應該引導重重地拍打別人臉龐的孩子做出另外的、在社交上可接受的行為:「我們一起來猜拳。」同樣,對抓咬的行為也要加以引導不要咬人。「唉喲!好痛啊!你傷害了媽咪!」(你要做出不愉快的表情)然後再引導孩子的行為:「來!擁抱媽咪!這樣就很好。」(向他微笑並且擁抱他)一旦孩子打別人耳光的行為成為表達內心挫敗感的一種方式(比如,你懷中抱著的孩子生氣起來,並且打你,因為你不讓他吃糖),你就必須向她展示她的這種舉動會帶來的自然後果。「你不可以打人」,並且放下她來。她會仍然為糖果生氣,因此你應該好好地解釋給她聽為什麼不能再吃糖。孩子對父母進行嘶咬、踢打、推擠,你應該用相同的辦法對付她----讓她停下來。千萬不能允許你的孩子把你當成出氣的沙包。你應該讓她知道你不同允許她來傷害你。如果你在孩子很小的時候就不允許她來傷害你的話,那麼她長大後她就不太可能允許別人來傷害她。你可以為她作出如何對別人打自己說"不"的榜樣。比如, 擋住別人的拳頭,阻止別人對自己的毆打,但不要還手打別人。

3)學步期的孩子動手打嬰兒
如果你1歲半大的孩子用玩具銼子重重地敲打一起玩的嬰兒的腦袋,那你就應該拿走所有他可以用來打人的東西。應該示範給他看不能打人,並且告訴他怎麼做,可以為他提供另一種做法(「對bb要友好, 要輕輕地拍他」),同時你應該溫和地引導孩子的小手輕輕地拍打。

4)不要還嘴去咬孩子
你可能並不同意這麼做。「孩子需要懂得咬人會造成傷害。」你會提出這樣的理由。是的,你的想法有一定的道理,但是你還嘴去咬孩子的話,你的孩子就沒辦法明白他不應該去咬人。你可以嘗試另一種"以牙還牙"的做法:把孩子帶到你的身旁,把孩子的上臂壓向他的上齒,就好像他咬自己一樣,你這麼做的時候千萬不要採取一種憤怒的,報復性的方式,而應該像科學家那樣指出問題的關鍵所在(看!咬人會做成傷害)在他咬了你或其他人之後,你應該立即就給他上這麼一課。你應該要求孩子會體感受別人的感覺。

5)不要還手打孩子
小明動手打了小豪。小明的媽媽(感到不好意思,並且被激怒了)趕緊上前去用巴掌摑小明的手臀,並且說:「不許打人!」在這麼一個情況下,你是否會像小明一樣感到困惑不解呢?因此你事先就應該在腦中盤旋好當孩子打別人時你應該怎麼辦。

6)當孩子傷害了另一個孩子
你注意到一個孩子為了一件玩具打了(或推了、踢了)另一個孩子。你應該告訴孩子採用另一種辦法來得到這件玩具,並且要做給他看。「我們不能打人。如果你想要得到那個玩具,應該等到別的小朋友玩好之後,或者告訴媽媽,我會訂好時間讓你們輪流玩。我要從你那兒得到一樣東西的時候,我是不會打你的,我會好好向你提出請求。」如果打人的孩子不與你合作,應該要求挨打的孩子這麼說:「我不跟你玩了,除非你向我道歉並且停止打人。」2歲大的孩子還不能說出所有的這些詞句,但他們懂得這話的意思,因此你可以替他們說出這些話,讓打人的孩子去承受自己行為的後果。

7)將侵害別人的孩子暫時罰出場外
「咬人會傷害了別人,傷害別人是錯誤的。你來坐在我的身邊。」一般到2歲的時候,孩子就能夠在侵害別人和由此帶來的後果之間建立起聯繫。你應該鼓勵孩子說「對不起。」如果他打別人時一點也不生氣,那麼他很可能本來就是想要親吻或擁抱別人。

8)為孩子做出不侵害別人的榜樣
生活在好鬥環境中的孩子會變得具有攻擊性。你是怎樣來表達失望情緒的?你又如何處理各種類的衝突,向別人傳達你的觀點?好鬥的行為具有傳染性,學步期的寶寶和年幼的孩童會從年長的兄弟姐妹那裡學會好鬥的行為。如果年幼小的孩子看到大人之間鬥毆,那麼他們就會得出以下的結論:毆打別人是你對待別人的方式。你應該要求年長的孩子起到榜樣帶頭作用,向他指出他們是小寶寶們的榜樣,並且告訴他們要淨化自己的行為,一方面為了他們自己,另一方面也為了比他們年紀少的孩子們。

搶奪別人的東西是學步期的孩子以及學齡前兒童中常見的侵害性行為(請注意,你不要從孩子的小手中把東西奪過來,從而在無意之中給孩子做出了搶奪東西的榜樣。)要平靜地向孩子解釋為什麼他們不能拿那件被他搶過去的那件東西,並且要求他把搶到手的東西還給別的孩子或交給你。你可以用另一個東西來交換他交出來的東西。如果你的孩子即將損害某個珍貴東西,或者很可能會用某件東西傷害到他自己時,那你就應該採用嚴肅的口氣和身體語言來告訴他你希望他立即放下那件東西。

9)避免引發孩子的攻擊性行為
在一次生日聚會上,一位媽媽向一群男孩發起了一場狩獵搜索活動---在她家裡的所有地方進行搜尋。為了加強狂熱的情緒,她還提供了一份優勝者的獎品。你可以想像到接下來發生了什麼。不僅屋子裡被攪得亂七八糟,孩子們也受到了傷害。他們互相打鬥、推撞,把屋反轉,就是要找出隱藏著的珍寶。結果他們的皮膚被傷著了,他們的感情也受到了傷害。這個故事給我們的教訓是:一定要避免導致孩子做出糟糕行為的發生。

10)使頑劣性格柔順起來
對用力敲打玩具,猛擊洋娃娃,踢打小貓,捶打牆壁的孩子,你要多加照顧。儘管孩子做出這樣的行為在一定程度上是正常的,但這些行為也可能是心理緊張和憤怒的紅色警示信號。做出這樣行為的孩子很可能以這種方對待別人。你除了要深入深究問題的根源之外,還應鼓勵孩子玩比較溫和的遊戲:「要擁抱小熊。」「要輕輕地撫摸小貓。」「要用心愛洋娃娃。」

11)給予獎勵
3歲以上的孩子會對獎勵作出很好的回應,比如你可以制作一張"沒有打人"的圖表:「每天你友好地對待小朋友的話,我們就在圖表上貼一張笑臉。如果你有了3個笑臉,我們就去吃冰淇淋。」

12)使孩子養成自我控制的習慣
有些衝動的孩子不用思考就會做出打人的舉動。你應該向孩子提出一些建議,讓他一出現打人的念頭就馬上想起另外一些代替行為,從而幫助3 歲以上的孩子克服打人的衝動:「每當你感到自己快要打人的時候,就馬上找個枕頭來重重地捶打,或者繞著園子跑幾個圈。」你可以為孩子示範如何控制衝動。比如,下次你想打人的時,讓孩子看著你怎樣擺脫打人的念頭,抓著自己的手並對它說:「聽著,我的手,你不應該打人。」他會認真聽的,尤其是他就是你想打的人。

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